(Francisco Javier Guerrero, en foto amable de El País, con pose arreglá pero informal: “ese señor que en el fondo es un tío majete”)

Miguel Pérez de Lema)

Se va agigantando la titánica figura de Francisco Javier Guerrero, el ex director general de Empleo de la Junta de Andalucía (SIC), ese recastado ejemplar de iberismo puro de oliva. Ahora canta su chófer, un tal Trujillo, y compañero de farra, y explica el día a día de este padre de la patria andaluza, el maestro del fondo de reptiles. Un virtuoso del apaño, que a lo que parece, sobre repartir alegrías a tutiplen entre los suyos, el colega se ponía como Las Grecas.

Trujillo ha cogido la directa, y ha dicho que el jefe le dijo que podía “conceder subvenciones indiscriminadamente y sin necesidad de justificar nada”. Y que a él le cayeron dos de 450.000 pavos cada una. Para lograrlas tuvo que darle en mano “un par de folios que teóricamente contenían un plan de viabilidad de un negocio”. Ole con ole.

¿Y la viruta? Pues empleo creó poco. Aunque sí ayudaron al sector servicios andaluz. Lo primero, pillar un terrenito y un piso. Luego, compritas, “material de telefonía, música, antigüedades y ropa”. Y el resto -”la mayoría”- se lo pulieron entre los dos cracs de la noche sevillana en “cocaína, copas e ir de fiesta”. ¡Qué bien lo pasemos!

Y vosotros, mientras, haciendo números para pagar la luz. ¡Que sois unos tristes!

(Arriba: Sonrisa que desarma, imagínala a las 5 AM. Y abajo: posando ya en plan serio, con las tres banderas)

por Marisol Oviaño

Durante muchos años leí para varios premios literarios. Entonces el único que premiaba la labor de un escritor desconocido era el de Lengua de Trapo, que empezaba su andadura en el mundo editorial.

Quienes conocíamos los entresijos de aquel mundillo sabíamos que casi todos los premios estaban dados, y que la inmensa mayoría de las novelas que se presentaban no serían leídas. No porque las editoriales no se tomaran la molestia de hacerlo, no. Al contrario, muchas se gastaban un dineral en pagar a los lectores; pero no para que buscáramos al ganador, sino para que encontráramos nuevos talentos a los que fichar prácticamente gratis (y no lo digo de manera peyorativa: el editor arriesga mucho dinero cada vez que apuesta por un desconocido).

Si casi todas las novelas se quedaban sin leer, era por su ínfima calidad: el dinero de los premios atrae siempre a mucho aficionado. Incluso gente que no sabe coordinar sujeto con predicado se atreve a mandar sus trescientas paginitas, escritas en un mes a ratos perdidos. Y a los lectores nos bastaba un par de páginas, a veces incluso un par de párrafos, para mandar un manuscrito al montón de los desechados.

De trescientas novelas que llegaban a las editoriales, sólo había veinte o treinta que hicieran honor a ese nombre y muy pocas que fueran realmente buenas: dos, tres, a veces hasta cinco. Aunque oficialmente optaran al premio trecientas personas, los verdaderos escritores tenían oportunidad de ganar, porque sólo competían contra un puñadito de autores. Obviamente, esa posibilidad de competir desaparecía cuando el premio estaba dado de antemano.

No sé cómo funcionan las cosas ahora, no sé si las editoriales se siguen gastando el dinero en lectores ni si el escritor desconocido podrá albergar la esperanza de que, pasada la resaca del premio, el editor le llame para ofrecerse a publicar su obra. O si, por el contrario, sólo hayan mandado sus naves a luchar contra los elementos.

Manual de supervivencia para 2012. (Imprescindible aprenderse también el bailongo).

FRIENDSHIP TRAIN
Glady’s Knight and the Pips


Well, well, well, well, well, well.
Calling out to everyone across the nation
Said the world is in a desperate situation
Stealing, burning, fighting, killing
Nothing but corruption

People can’t wait cause another day might be too late
Come on get on the Friendship Train
Everybody, shake a hand, shake a hand now
I´m talking about the Friendship Train
Get on board and shake a hand, make a friend, now

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Marisol Oviaño

Las penurias económicas duelen más en vísperas de Reyes.
El resto del año casi resulta fácil: he escogido mi propio camino, y la perpetua zozobra es el precio a pagar.

Pero cuando voy a comprar los regalos para mis hijos con el puñadito de euros que he arañado del presupuesto mensual, me cago en mi estampa. Nada me gustaría más que poder poner bajo sus zapatos algo que compensara las fatiguitas cotidianas de mi circo.

Me encantaría poder agradecerles todo lo que me dan: nunca me han señalado con el dedo acusador, nunca me han echado en cara que antes de que nos pusiéramos en marcha vivíamos mejor, nunca se lamentan por el status perdido; y siempre están dispuestos a echar unas risas. Maestros de la adaptación, se han acostumbrado a ser los hijos de la escritora –Premio Nobel, me llaman- y a vivir en el alambre: cuando no hay, ni siquiera piden.

Se merecen unos buenos regalos.
Y en víspera de Reyes no me consuela pensar que el mejor regalo es el duro entrenamiento que están recibiendo.
De eso se darán cuenta cuando tengan mi edad.
Y a mí me gustaría comprar hoy algo que les emocionara mañana.
Pero este año no podrá ser, así es la vida en el circo.

Y además, ¿quién quiere robarle protagonismo a las abuelas y los tíos?
Felices Reyes a todos.

Miguel Pérez de Lema

Se calcula que la invasión de Irak ha dejado al menos un millón de muertos y la campaña ha dejado records como el de Chris Kyle, el mejor tirador de los SEAL, con 160 muescas en su rifle de largo alcance Lapua Magnum 338. Además, este francotirador apodado por sus compañeros “La Leyenda”, y por sus enemigos “El Diablo”, ha pulverizado el récord de distancia, abatiendo a un enemigo con un disparo desde desde 1,5 kilómetros.

Ahora, ha publicado su autobiografía: “American Sniper”.

O se tiene estómago o no se tiene. Y Chris lo tiene.

(Imagen de peondebrega)

Miguel Pérez de Lema

Mireusted, las imágenes recientes del “no lugar” en el que se tendrían que celebrar este verano los JJ.OO.. El “no man´s land” de la guerra por la especulación que ha destruido tu vida y la de tus hijos.
¡Y con himno compuesto por Nacho Cano!

El himno, y los retazos del proyecto se han seguido usando para las candidaturas de 2016, y 2020. Por ahorrar, se entiende.

El estadio, al menos, parece que llegará a utilizarse, gracias a un apaño con el Atlético de Madrid, institución de inmaculada trayectoria y gestores casi santos.

Alberto Ruiz Gallardón acaba de abandonar la ciudad de Madrid, dejándola en quiebra.El municipio es incapaz de pagar a sus proveedores, y mantiene una deuda de 6.435 millones de euros (1.969 euros por habitante). Se trata de una cantidad superior a la de todas las demás principales ciudades de España juntas. Se estima que los presupuestos municipales estarán comprometidos por esta deuda para los próximos 20 años, impidiendo la realización de ninguna obra pública o reforma urbana de importancia.

Con un par.

por Juan Hopplicher
Fotografía de chris734 en flickr

La hija del Gran Gringo es un pequeño y dulce bebé que aún se puede levantar con una mano. Duerme en su cuna, que es azul e impoluta, rodeada de juguetes, pañales y colonias.

A un lado veo dos maletas ajadas que rompen con la iconografía aséptica.

Las señalo y el Gran Gringo me susurra la explicación:

-Son el regalo que me hicieron mis padres cuando yo era un niño. Me avisaban de que no podía quedarme en esa casa eternamente, que pronto tendría que buscar mi propio camino. Con ellas me fui al ejército siendo un adolescente. Es el mejor regalo que me han hecho nunca y ahora quiero que las tenga mi hija, porque ella tiene que tener tan claro como yo que de casa de los padres hay que irse cuanto antes.

—-
Si quieres leer mas sobre las andanzas de Juan: elviajedecrispulo

por Marisol Oviaño

La mayoría de las personas que conozco, viven al margen del fuego.
Las grandes ciudades, los adelantos técnicos y la vida moderna les han alejado de algo que era omnipresente en la vida de nuestros ancestros.

En estas tierras castellanas de duros inviernos, tener un poco de leña era casi más importante que tener comida. Las casas no tenían baño, ni electricidad, ni agua corriente; y en aquellas vidas en las que la supervivencia ocupaba todas las horas de todos los días, el fuego era la única distracción cuando afuera aullaban los lobos.

Mis abuelos emigraron a la ciudad -la mía fue la primera generación que nació en la urbe-, pero tenemos muchos parientes que nunca se han movido de aquí. Conocen los árboles, los animales, los olores y los sonidos; y saben interpretar el viento, hacer queso, pastorear vacas, matar cerdos y gallinas y encender un fuego en la nieve.
Ellos son expertos en su campo y yo lo soy en el mío, sé que ni su vida ni la mía son idílicas; pero es hermoso que se crucen.

La tarde de Navidad tres adultos estábamos de paseo con parte de la chiquillería, cuando mi primo me pidió el mechero porque el suyo no funcionaba. Pensé que lo quería para encenderse un cigarro, pero a pesar de que estaba helando y antes de que me diera cuenta, había improvisado un fuego.

Los niños estaban entusiasmados. ¡Es una fiesta! Los otros dos mayores – bichos raros que pasamos muchas horas pensando frente al fuego-, preguntamos por la posibilidad de que viniera Seprona a ponernos una multa, confiamos en la sabiduría de quien ha pasado muchas noches en el monte con las vacas al calor de las llamas, y dimos rienda a nuestro entusiasmo ¡Es una fiesta!

No tardaron mucho en reunírsenos el resto de parientes y hasta algún vecino del pueblo y acabamos cantando villancicos a cuatro grados bajo cero alrededor de una hoguera.

Nada como el fuego.

(Imagen: eldescodificador.com)

Miguel Pérez de Lema

Bueno vale que sí, que no hay por dónde salvar al pájaro. Pero no me dirás que esta indignación recalentada, que esta caza del hombre, no son un placebo, un alivio rápido, un motín de justicieros propio de un país con poca justicia.

¡Matad al monstruo! ¡A la hoguera!

O sea que sí, que ya te digo que por mi vale, que esto tiene toda la pinta de lo que tiene toda la pinta. Pero igual si se esperase al juicio, aunque sólo fuera por guardar las formas, eso que ganábamos todos, como sociedad y tal y tal. Aunque también iba a ser privar al populacho de la diversión, dejar enfriar la presa, con lo falta que está la gente de alegría. Un linchamiento distrae. Quieras que no.

Desde luego al muchacho no podía haberle caído el marrón en peor momento, en Navidad y con el paisanaje a la décima pregunta, y el cuchillo jamonero buscando sin hallar.

Pues ya tenemos fiambre que llevarnos a la boca, el fiambre civil, ducal, moral, del ambiciosillo de turno caído en desgracia. El español es que es trepa. Hasta que se cae de la tapia del gallinero.

No sabe uno a qué atenerse. Jesús, que tiempos.